很久以前 我想过很多次以后的情景 我想过很多次我终于放弃你的样子。
我以为我会在一睡醒的那个霎那发现我不再眷恋你 然后重新开始我的新生活。
然而我错了。
我的确开始了新的生活 但在潜意识里我会忽然发现我其实忘了你好久好久。
这种忽然是很悲哀。

我总是以为我跟你的感情是伟大的 所以当它消失的时候一定也会是轰轰烈烈的。
出乎意料的是它的消失是悄然无息的。
终于我发现我对你的喜欢是渺小而无人关注的
某天里 跟别人说 ，我好像喜欢上一个人了。
他们再也不会提起你的名字 只是静静的听我的新恋情。
只有闺蜜会说起 ——— 那个余文辉呢 还在联系吗
然后会闪过你的样子你的笑脸 一时间会不懂该说些什么才好。

曾经我是那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想大概也不会再有第二次了。
你微小的波动一下情绪 就会造成我泪流成河。
那时候啊 你何止是我的上帝 你简直就是我的全部呢。


你说过的话我依然清晰地记得 跟你聊过的事我也记得你对我的评价
记得你说过的玩笑或真话 记得你跟我说的第一及最后一句话
第一个承诺 第一个一起庆祝的节日 还有那些好听或残忍的话。
这么多的话我不晓得我还会记得多久 我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。

我已经不了解你最近的生活了。
我也不再那么感兴趣了。
我也不再期望自己会在你心里留下怎样的印象 不会想象在你心里我占据的是什么地位

你依然还是那样一个男孩 你或者大男人或者没心没肺
你或者会跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那么介意了。
我也不会再向别人宣布我对你的放弃了。

真正的放弃是无声无息的。



某年某月某一天某一个时刻
我模糊而清晰的发觉 我不喜欢你了。
而很久很久以前 我以为这种发觉会让我欣喜
但事实是此时此刻我打下这博客 心底是悲凉的。
我最害怕的事不是我放弃你了
而是有那样一天 我不喜欢你了。